Девет котенца в кутия и още девет ветеринарни болнични „ужаса“

2024 Автор: Daisy Haig | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:05

Ето още една от моите публикации в стил списък, в която се оплаквам от многото начини, по които моите клиенти, колеги и дори случайни граждани успяват да направят живота ми по-скоро стрес-фест, отколкото вече е. В случай, че имате нужда от грунд, ето десет начина да накарате ветеринарните си ядки (получени от случаите от миналия месец):

# 1: Пуснете и пуснете

Оставете кутия пълна с девет (!) Котенца на 10 фута от задната врата на вашия ветеринар. Бягай.

# 2: Организационни стратегии в последния момент

Не успейте да изложите бременната си котка и да я приведете, докато тя показва признаци на ранна бременност. Сега я молете да бъде кастрирана „точно сега!“Кикърът? Искате я да бъде евтаназирана, ако не може да бъде стерилизирана (или някакъв друг обрат), защото наистина „не знаете какво да правите“с петте котенца, които рентгеновият лъч потвърждава, че са на път да излязат.

# 3: Жестоко и необичайно отношение

Откажете да приемете евтаназията като алтернатива за вашето куче с терминален стадий на рак на белия дроб (който се намира в тежък респираторен дистрес). Заведете го вкъщи, за да го гледате как умира ужасна смърт, защото нямате пари, за да бъде подходящо хоспитализиран за кислородна терапия и облекчаване на болката / стреса в хосписа.

# 4: Приемане на всезнание

Заплашете да съдите вашия ветеринарен лекар, че не е успял да диагностицира състояние - когато вие сте този, който отказва да похарчи парите за тестове, необходими, за да се установи, че е бил там на първо място.

# 5: Неприлично предложение

Поканете я на среща (отново) - след като тя вече ви е информирала, че а) излиза с някой друг б) не излиза с клиенти и в) така или иначе никога няма да се заинтересува от вас.

# 6: Отричането е дълга, тъжна река

Повторете след мен: „Не - котката ми не може да има диабет.“Сега гледайте как ветеринарът ви се извива.

# 7: Слюнката не лекува рани

Продължете - оставете кучето си да оближе шейните си конци въпреки предупрежденията, след което обвинете вашия ветеринарен лекар, че не ви е предупредил достатъчно СИЛНО. Продължете - помолете я да ви плати сметката ви за спешни случаи в размер на 900 долара, защото чувствахте, че електронната яка я „подслушва“.

# 8: Знам, че сте в Маями, но все пак …

Появете се с 45 минути закъснение за първото ви посещение на ветеринар някога с вашето кученце - без да се обаждате предварително, за да информирате никого за предстоящото ви забавяне. Преди да направите това, не забравяйте да поискате последната възможна среща в събота, така че наистина да впечатлите вашия ветеринар с организаторските си умения. За възможно най-добро впечатление пристигнете в точното време, в което е планирано затварянето на болницата, за да сте сигурни, че целият персонал държи вашето покровителство в топло отношение.

# 9: Ветеринар като рецепционист

Обадете й се всеки път, когато трябва да видите домашен любимец. Искайте тя да говори с вас, за да може да играе рецепционист според вашите нужди за планиране. Оплаквайте гневно колко неудобни са часовете й, докато смучете времето й безмилостно.

# 10: Фиаско по жалби

Изразете енергично, когато става въпрос за ценообразуване на услугите на вашия ветеринарен лекар. Оплачете се за такси за офис разговори за $ 45. (Няма значение, че във вашия бизнес взимате повече от това, за да мажете с восък и да откъсвате бикини линиите на футболни майки до съвършенство.)

Ясно е, че те не са предназначени да се отразят на всички ветеринарни клиенти. Те са просто примери за забавно поведение на човешкото животно, което бих искал да представя тук за ваше забавление - и, разбира се, да докажа отново, че истината понякога е по-странна от измислицата в болнична обстановка за животни.